how should i stay here?

bi jeep 'in tepesinde otostop zoruyla kandirilimis bi sofor tarafindan istedigimiz yere goturuluyoruz. oyle olmasaydi bu jeep kicimin altinda olmazdi. kulagim var ve neyseki pillerim ve hatta player im. pj harvey kulagima thom yorke a asik oldugunu fisildiyor.

tepede gunes bizi seyrediyo. mutlu bi yolcugun en buyuk tanigi. yanimda adini bilmedigim eski sevgilim . en az eskisi kadar yoldan cikmis bi halde. gulumseyebilmek su siralar yapabildigim en basit sey. kisa cumleler aklimi basimdan aldi, kurabilecegi en uzun cumlenin gunlerini iple cekiyo.. gunler uzun ipler kisa bu siralar bu yuzden seviyorum 30 yasinda olmayi .... ellerim bagli, bagli olmak bi garip. ritmler kovaliyo butun yalnizligimi, yalnizligim aynalarla donatti evini. kabullenmiyo.. boylesi daha kolay cunku. deniyorum deneyebildigim butun elbiseleri. hepsi ters hepsi degil. degil olmali hatta ....olabildigi kadar `degil.` degilden ne anladin degil oldunmu hic?

konya sapagindayim artik. konya dan otesine gidemiycek kadar yalniz.... terkedildim... adini hatirlamadigim eski sevgilim tarafindan ... yalnız insanlar konya dan ötesine gidemez dedi aksakallı dede. Bende bunların hepsi soguktan oluyo değil mi ?dedim gulumseyerek... gece saat 3 yollar bombos, agustos olmasina ragmen soguk bi gece... kimse durmaz biliyorum . yalniz insanlarin yaninda kimse durmaz

karmaşam karmaşalar dogurdu. tek gecelik iliskilere inanmazdi cunku. inandigi seyler ona gore de olmadi hic bi zaman. doğurabilmesinin tek sebebi bu olmaliydi. bu olmadi ama... geriye kalan, olmayan, hersey gibi. kendime hayranliğim bu yuzden bi yere varmadi. yalniz basina bi kahraman, sehir efsanesi kadar gercek olabilirdi. muamma muammerin en sevdigi kelime oldu bu sefer. cunku sığ gunlerini derinlerde yasamaya bayılırdı.. muammer inancsizliktan olmek uzereyken kurtardi onu yalnizligi.

mutlu yolculuk kocaman bi gunes tarafindan hayal kirikligiyla karsilandi. kimse sasirmadi buna gorulemiycek kadar kucuk yildizlar disinda. yildizlar disinda dedi bi kez daha... bunu sabaha kadar tekrar edebilirdi... elinde kanyagiyla oturan evsiz bi adamken hep dusundugu seyler di yildizlar. hergece kanyagi biter, gozleri kapanır ama yildizlari sonmezdi. sinir oldu.

- bunu seninle paylasmalimiyim?..
- hayir ...

yolculugum konyanin kirk kilometre disinda bi kasaba da bitti. bi yere varamadan ...hayat bikez daha evsiz insanlarin mcdonald's çöplerini kariştirmasini kapitalism olarak degil, kader gibi gostermeyi basardi.... ve bu kadar yorgunken bile hatirlayabildigim en garip sey m.j in ölmüs olmasi... bu arabesk kafadan cikmam uzun surecek.... parmaklarimda beyaz bantlarla dolasmak istiyorum bi sure... ve bisüre tuvalette yalnız başıma uyumak istiyorum....

m.j...

26 haziran :radiohead dinliyorum placebo dan kusmus siradan biri gibi...saat cok gec en azindan su anki yasadigim aptalca psikolojiden dolayi... thom yorke beynimin icinde hic bisey olmamis gibi sarki soylemeye bayilir, bende hep izin veririm ona... yine oyle oluyo . sasirmadim... bi telefon geldi yaklasik 7 dakika once.... micheal jackson ölmüs... kedim rahatsiz.... ben boslukta en utangac maymunlar gibi saliniyorum. babam duysa üzüntüsünden dolayi sarilirmiydi bana yada bu da rambo, bruce wills gibi biseydi butun bu manyaklarin hepsi ölmeli zaten mi derdi?... neyseki digerleri hala bizimle... saat 02:17 demismiydim? ... konser turneleri ölü insanlar icin hicbisey ifade etmiyo sanirim... üzüldüm gercekten.... gözümden yaş gelmiyo ve gelmiycek.deliler gibi sevdigim dedem öldügünde de gözümden yaş gelmemisti... icimden sadece oha diyebilmistim... yeryuzunde moonwalker yapabilen bi adami kaybettim ... buggs bunny e kimse haber vermesin... madonna sakın yalniz uyumasin bu gece....

beyaz corap kabusum kedim tarafindan kumuna gömüldü.. elime gelen ilk posetle ondan kurtulmaliyim... neil amstrong hala yasiyomu? onun kadar dokunabildimi ayin yuzeyine?...

Derin bi kuyu kazmak istiyorum butun enerjimi toplayip. izledigim butun klipleri icine gommek icin.... hicbiri thriller kadar iyi olamiycak hepiniz bunu kafaniza sokun.. gezegendeki en iyi kediyi öldürdük aptalca sebeplerimizden dolayi... bitane daha ataturk olamayacagi gibi bitane daha m.j de olmiycak... kendini turkiyenin en iyi klip yonetmeni zanneden aptal yonetmenler eve kapanin ve biraz m.j izleyin hic bisey olmadiginizi kendinize itiraf edin ve yazi okuma aliskanliginiz olsun. kac yonetmene ulasabildigimi biliyorum ve kac tane muzik yapabildigini düsünen gruba da... stand by moduna gecin.... ve bisey yapamadiginiza inandirin kendinizi... zaten bisey degilsiniz... kimse sizi gordugu icin heyecandan altina isemedi... jim morissonlari yakalayamadik madem, bu derin hüznü somurtkan suratlarimiza enjekte edelim o halde ... cok iyi davul caliyosun. kocaman bi aferin sana en yagsiz kismindan... bi sure sonra soyunmanda hosuma gidiyo aslinda... ben varim ve yanimda 73 kisi daha.... geri kalan milyarlarca insan ne olcak peki? ...

tiger mi olmak istyoruz marvin mi?... karar verelim hadi! yazinin kalabaliklagi sizi korkutmasin diye bi cuval dolusu cumleyi parmaklarima cuvaldizla ilistiriyorum... hadi herseyi unutup noktalarimizi cepimize sokalim hicbisey olmamis gibi..............

dahiyane tasarlanmis beyinlerimizin en iyi yapabildigi seyin unutabiliyo oldugunu hatirlayalim....ne kadar ironik degil mi? hadi unutalim...unutabilio oldugumuz icin utanabilmek asik veysel in işi olsun ....

Aynı şeyden bahsediyoruz!

Kılımı kıpırdatmadım. gözlerimi bile kırpmadım. durdum sadece. en iyi fikir buydu aklıma gelen. Ölmemek icin yaşamıyomuş gibi davranmak. Önümden bi karınca gecti. Elinde sekeri... Gözlerimi takip ettim, gözlerim onu. -Antenlerimi otlara carpmaktan nefret ederim . dedi -Bende ayaklarımı yere surtmekten. Eger bu seni daha iyi hissettirecekse. -Hic bi canlı hicbir canlıya dokunmamalı bence dedi. Engel oluyolar hayatlarına. Gülümsedim kıpırdamadan. Mayın tarlasında yalnızdım. -Yalnızken ölmek istemezsin dedi. Donnie darko ya inat. Seni aradı gozlerim, ben değil onlar kımıldadı bir kez daha. Güneş dogmusmuy du?

Rüzgar farkındamıy dı nereye gittiğinin? Deri eldivenler buldum çantamda. Ellerimin intihar etme çabalarından biri daha cıktı günyüzüne. Utanıp kendilerinden ceplerime doluştular. izin verdim. Kımıldayan ben değildim ne de olsa. Siren sesleri duyuldu. bu da tamamen kulaklarımın sucuydu. iran da olmalıyım diye düsündüm. İran'da değildim. Neyseki cocuklara bişey yapmıyolar. Baska gezegenlere ihtiyacım vardı. Bir dakıkalık gündüzleri ve geceleri olan. Ama bulutların olmadıgı bi gezegende yasayamazdım. hayal kurmalıydım sabahın erken saatlerine. Belki o zaman üsenmezdim hicbişey icin. Bununla ne kadar mutlu olabilirdim? Kımıldamayan bi gölge, kendini kaybetmiş bi beden. depresif olan ben değildim. uzun süredir hicbişey değildim cunku. Hatırlarsan Bandiniydim. ve ikinci bi emre kadar öyle kalmak istiyorum. Chinasky'yi kahvaltı da yiyen Bandini. Bi ses duydum. İnatcıydı kulaklarım. -MUAMMERRrr. ve bu hoşuma gitti. Kımıldadım ona sarılmak icin.Ölcekmiydim ? -Bugun değil dedi karınca...

ben hala ...

Pencereni görebiliyorum ve telefon kulubesi hic bir işime yaramıyo. Ac su telefonu ve bugünün gecmişte kaldıgını soyle. Silüetin silüetlerinizden daha güzel görünüyo. Isıgı kapat, sigaranı söndür. Ona herseyden nefret ettiğini soyle. Tavandaki örümceklerden bahset . Gecmişini hatırlatmak icin ağlarının o kadar sağlam oldugundan. Sakalları yuzune batıyo. İtiraf et kedine herseyi…

İggy pop olsam ilk bogazlıycam kişi tom jones olurdu… ne mutlu bi hayal, ne renksiz bi gökkuşagı. Aklı başında depresif hayaller…

Ellerim yok üc tekerlekli bisikletimde. Ceplerim cekirdek dolu kim inanır yalnızlıgıma..

Balkona cık onunde kocaman bi deniz, onunla yarısan kocaman bi gokyuzu. Ya bi balık ol ya da bi yıldız.

Gözbebeklerimi ayagımda sallıyorum uyumaları icin. Ninniler tatile cıktı. Uzun bi yol hikayesi hayat.

Aglak bi hayat mutlu bi cocukluk. Ben hic buyumedim ki?

Dogru sokak dogru apartmanının onundeyim. Yagmur umrumda degil. Renksiz gokkusagını bekliyorum.. belki vazgecersin diye.

Balkona cık. Huzursuz oldugunu biliyim. 3 sanıyede olsa beni düsün… Elinde sigaran olmadan..

Silüetini söndür. Silüetini öldür. Balkona cık cıplak oldugunu fark etmeden …

en cok 7 yaşında olmayı sevdim. 7 yaşında sevgililerim vardı benden 7 yaş büyük!

Elimden tutan semsiyeler getirdi beni buraya... puantiyeli şemsiyeler. ahlaksız olurlar derdi babaannem... 7 yasındaydım ahlaksız olmayı sectim. bir gece sessizce puantiyeleri sevdim. birbirini gormezden gelen yuzlerce puantiye. bi sevgilim vardı, elinde sigarası ondan ince. hic sonmedi yalnızlıgı. en mutlu oldugu yer gardırobuydu. icinde saatlerce oturur, sigara icerdi. bense yatakta oturur cıkmasını beklerdim. buyuk ayinler en olmadık zamanlarda gercekleşirdi. cok sıkılmıstım. onun dediği gib taze sıkılmıs. duydugum her ritm mutlu bi makinaydı. hiç bişey duymadım. mutlu olmam icin hicbisebep yoktu ve bu yuzden suclanamazdım. ayaklarım gökyüzüne kaydı, burnum gokyuzune ınat topragı sevdi hep, aklım başka yerlerde.

yalnızlıgım aşık oldu sana benden habersiz. gozkapaklarımı cıkardım yerinden daha iyi gorebilmek icin herşeyi. görebildiğim teksey gözbebeklerimdi. kendimden kacamazdım oyuzden. kaç tane mutlu insanın cıglığı mutsuz bi insanı mutlu edebilirdi. arkamda kıkırtılar gordum mutlu, gergedanlara ait ...

Ayaklarımın gölgemın ustunde ne işi vardı. '' dı'' lar gercekten gecmiş zamanlarmıydı ? kapının onunde bi kuş kendıyle gurur duyar gibi kanat cırptı. kimse farketmedi. oltama balık takıp solucan tutmak istedim. bu benim caresizliğimdi. lütfen herkes kendı caresizliğinde bogulsundu.
dogru duydunuz ''bogulsundu.''

bigece mavi gri ve beyaz birlikte olmaya karar verdi. guzel ilişkilere hep saygı duymusumdur. yeter dedi bi ses ve pes ettim.

beynim bulanık tenim burusuktu. gözlerim tavana asık oldu. ellerim yanmayan sigaralara. odadakı abajur bencil davranıp sadece kendini aydınlattı. yatagın altında uyudum. cunku oyle istedim. gunese ihtiyacım yoktu. mutluydum ölebilirdim.
mutlu olmayı haketmediğim için ölmedim. seninleyim ve ben bandiniyim arturo BANDINI!...